Hoy comprendí...

Me volviste a herir... y duele tanto... como la primera vez. Pero a base de golpes hoy comprendí que: El amor no se mendiga, se da cuando lo sientes. El amor no se busca, llega sin esperarlo. El amor no son momentos, es toda una vida. El amor no se fuerza, es espontáneo. El amor no son solo caricias, son sentimientos. El amor no es todo alegría, también dolor y sufrimiento. El amor no es querer, es dar solo dar. El amor no es pedir, es el deseo de servir. El amor no es ser feliz tú, sino desear la felicidad al otro. El amor no es razonar, es dejarse llevar por el corazón. El amor no es querer entender, es aceptar las cosas. El amor no son solo 4 letras, es toda una palabra reflejada en TI. El que no ama no vive... Pero hoy me alejo de ti, porque me haces daño, tú dices que has sufrido mucho pero no piensas en que yo también sufro,  también tengo sentimientos  y no tengo por que yo pagar el daño que otra te hizo  y porque no me amas como yo a ti... Quiero terminar esta historia, quiero cerrar este episodio en mi vida, quiero seguir adelante,  quiero tener el valor para seguir sin ti, quiero apartar de mi tanto dolor,  quiero que ya no me hagas daño con tu indiferencia,  pero sobre todo quiero cerrar tu puerta para abrir otra y tener más suerte...

Renunciar también es amar

A veces hay que cerrar historias con dolor para comenzar una nueva vida.

Lo he dicho mil veces, pero nunca con tanta convicción como la de ahora.

Hoy digo basta; no al amor que siento, no a las ganas de estar con él, sino basta al sufrimiento.

A exponer mi corazón de tal forma que sé saldrá herido.

Desde hace unos días he resuelto darme una oportunidad más; esa que la otra persona no me quiso dar, me la daré yo a mí misma, para amar doblemente a quien quiere o puede amarme.

Y a quien sí tiene el coraje, interés y sensibilidad para hacerlo.

Tomaré de nuevo las riendas de mi vida, dejando de lado ilusiones y sueños.

Viviré el presente aprendiendo del ayer.

Cuando el amor no fluye, nada se puede hacer.

Quién diga lo contrario, nada sabe de amar.

Porque el amor es espontaneidad, libertad, seguridad y naturalidad.

Hace poco yo pensaba que la pasión, y por ende, el amor, eran casi todo lo contrario.

Entre más dudas tuviera, más ligada me sentía a determinada persona.

Celos, conflictos, diferencias, y un gran sentido de posesión eran para mí, sinónimos de interés y dinamismo en el amor. Algo así como un quiebre de la rutina, como si la paz fuera lo más aburrido del mundo.

Algo así tan mata pasiones, como la mentira o la avaricia.

Cuán equivocada estaba; cuán precario e infantil era mi concepto del amor.

Por un lado me siento frustrada y como si hubiera perdido una pelea.

Pero si lo pienso un poco más (o lo siento con sinceridad) la conclusión que saco es que no supe en su momento dar esa pelea.

Utilicé herramientas burdas.

Absolutamente inadecuadas para conseguir lo que más anhelaba.

Por lo demás, con todos los errores, las desilusiones, los logros y las caídas, sé que salí ganando.

Gané mi dignidad, el amor por mí misma y, por sobre todo, una nueva concepción del amor, una mucho más virtuosa que la que sentía antes.

 

Quisiera... Queria

Se me habia olvidado, 1º debia poner este que escribi el Domingo;

Quisiera ser quien este a tu lado y hacerte sonreír cuando estás triste.

Quisiera poder celebrar contigo cada logro.

Quisiera ser la luz en tu oscuridad.

Quisiera poder aliviarte las angustias.

Quisiera ser ese hombro que haga menos pesada tu carga.

Quisiera poder ser quien te de ánimo cuando sientas desfallecer.

Quisiera ser tu ángel.

Quisiera poder cuidarte cuando no estás muy bien.

Quiero ser tanto y no soy nada.

Queria ser...

Bye

Aquí estoy otra vez pensando en lo mismo a la misma hora como es habitual, esto de pensar en aquello, se volvió una rutina, y tratar de cambiarlo ya me es un problema. Como olvidar todo lo no vivido, ja, ser romántica creí que le gustaba y ahora pienso que hasta fui culpable y que mis charlas eran aburridas, y si bien cambié de cierta forma, admito que así fui feliz.

Me parece que aún no se da cuenta, que ya dejé de ser la que hablaba con él tiernamente, sonriéndole & bah blah blah, si fuera él me daría la receta para ser feliz. Pero sé que si lo supiera arruinaría aún más esto que no existe. Pero ya no lo he vuelto a hablar con él y hoy por última vez, intentando ser quien fui me di cuenta que haga lo que haga no hará que se fije en mi.

Soooo...... GoodBye ! =)

Sin palabras...

Hoy no tengo inspiración, ni ganas ni nada de nada...

No estoy triste, estoy... la verdad que ni yo sé como estoy, es algo extraño...

Cualquier cosa que escriba en este texto sera una mierda, porque no tengo, como dije anteriormente, ninguna inspiración... Anoche, revisando cosas viejas, me encontre con un CD de R.E.M (mi banda favorita, nadie lo sabe), lo abrí (en la parte donde vienen los temas y/o fotos) & vi un pequeño papél (Juro nunca antes haberlo visto) & decia: "Cada vez que sientas que el mundo esta en tu contra, que todo te sale mal, que lo unico que te hacen es daño, que sientas que tu vida no tiene razón de ser & por ende ganas de dejar de existir piensa en mi & escucha este tema: 'Everybody Hurts', Nunca olvides que tu estas aqui por algo, tu vida también vale, tu también eres importante, si hoy nada sale bien, mañana sera. Pero nunca te des por vencida, nunca te rindas. Lucha por lo que quieres, lucha por tu propia felicidad. Eso es lo que importa. & Por favor nunca te olvides que en alguna parte del mundo hay alguien que vive & siente lo mismo que tú, no estas sola, pase lo que pase siempre estare a tu lado, siempre. Te Adoro."

Y bue después de leer eso, reaccione... todo es tan cierto... Ojalá algún dia vuelva a conocer una persona como él... no tengo más palabras, no me salen las palabras, solo puedo decir; Gracias.

P.D: Espero que salga todo bien u_u Gracias a todos por el apoyo, los adoro & nos veremos pronto, si Dios quiere u_u

Extraño

Como extraño 
aquellos instantes 
donde todo era mejor, 
donde todo era ilusión, 
hasta tal vez ceguedad.

No se lo que era, 
pero era "feliz", 
sentía que con jugar 
era suficiente, 
en cambio ahora, creo 
ser la muñeca 
con la que todos juegan, 
con la que se divierten 
los "perfectos", los aceptados.

Yo también quiero divertirme 
con este juego, no ser objeto 
de diversión.

Estoy sufriendo al 
anhelar volver a los 
viejos tiempos, no paro de 
extrañar todo lo que 
fue de mí.

No quiero crecer, sólo 
quiero internarme en el 
pasado y dejar de querer 
lo que fue y no volverá...

Te extraño..

Fueron tantos momentos felices de los cuales disfrutamos tú y yo en tan poco tiempo, dieciocho años de mi vida estuviste junto a mí, enseñándome lo que significaba la vida, pero abuela, ¿que pasó?

Porque te has ido, tu ausencia hace que este corazón muchas veces no resista y tan solo con pensarlo, broten lágrimas, lágrimas de dolor porque tu ya no estas a mi lado, nada aca es lo mismo con tu ausencia.

Tal vez nos dejaste para darnos una lección de la vida, no me gustó aquella lección porque ya no te tengo, no tengo a quien darle abrazos, hacerle cariño, decirle te quiero, eres mi razón de ser... con mi madre ya no lo hago por que tu sabes como es ella... si, es buena y la amo con todo mi corazón... pero de como dar cariño & recibir le falta aprender...

Ya nada en mi vida es igual... te necesito! Necesito volver a sentirme querida por alguien, necesito sentir que mi cariño vale, necesito abrazar a alguien y al hacerlo sentir como esa persona con su abrazo me dice: "aquí estoy, no llores más" solo tú me hacias sentir eso.... pero ya no te tengo... me siento tan vacía & sola, si, tengo a mi familia pero no es igual... tu sabes como son... cada uno vive en su mundo... si, sé que la más apartada soy yo... pero... cuando estaba ahí, con ellos, ellos simplemente no me veian... no sé que hice mal, no sé por que todo es asi... tú eras la única persona en este mundo que me hacia sentir especial... te necesito como no te lo imaginas... quiero abrazarte! necesito sentir un abrazo tuyo!!! para sentir que aún sigo aquí, para saber que no me debo rendir... que aún tengo mucho por que vivir... pero no tengo razones para eso... tu eras la más importante... pero ya no estas... nada me sale bien desde  que partiste... por que cambie... ya no soy la misma niña de antes... & eso es por que tu eras la única persona en el mundo que me queria de verdad, de corazón,  desde el alma... 

Ahora estas en el cielo, observándome en cada momento pero ausente, no sé como decírtelo, te extraño mucho, extraño tu sonrisa, tu carita, tus ojitos, extraño cada momento que estábamos juntas.

Me dolió mucho tener que despedirme por última vez aquel día, pero más me duele el alma, por no haberte entregado el suficiente amor cuando estabas junto a mí, muchas veces no cumpli mi palabra y no te iba a visitar, y ahora que ya no te tengo no sabes cuanta falta me haces, nadie podrá ocupar tu lugar, porque como abuela siempre fuiste la mejor.

Me queda algo por decirte y pon mucha atención.

Perdóname y recuerda que siempre te llevaré en mi corazón.