Hoy comprendí...

Me volviste a herir... y duele tanto... como la primera vez. Pero a base de golpes hoy comprendí que: El amor no se mendiga, se da cuando lo sientes. El amor no se busca, llega sin esperarlo. El amor no son momentos, es toda una vida. El amor no se fuerza, es espontáneo. El amor no son solo caricias, son sentimientos. El amor no es todo alegría, también dolor y sufrimiento. El amor no es querer, es dar solo dar. El amor no es pedir, es el deseo de servir. El amor no es ser feliz tú, sino desear la felicidad al otro. El amor no es razonar, es dejarse llevar por el corazón. El amor no es querer entender, es aceptar las cosas. El amor no son solo 4 letras, es toda una palabra reflejada en TI. El que no ama no vive... Pero hoy me alejo de ti, porque me haces daño, tú dices que has sufrido mucho pero no piensas en que yo también sufro,  también tengo sentimientos  y no tengo por que yo pagar el daño que otra te hizo  y porque no me amas como yo a ti... Quiero terminar esta historia, quiero cerrar este episodio en mi vida, quiero seguir adelante,  quiero tener el valor para seguir sin ti, quiero apartar de mi tanto dolor,  quiero que ya no me hagas daño con tu indiferencia,  pero sobre todo quiero cerrar tu puerta para abrir otra y tener más suerte...

Renunciar también es amar

A veces hay que cerrar historias con dolor para comenzar una nueva vida.

Lo he dicho mil veces, pero nunca con tanta convicción como la de ahora.

Hoy digo basta; no al amor que siento, no a las ganas de estar con él, sino basta al sufrimiento.

A exponer mi corazón de tal forma que sé saldrá herido.

Desde hace unos días he resuelto darme una oportunidad más; esa que la otra persona no me quiso dar, me la daré yo a mí misma, para amar doblemente a quien quiere o puede amarme.

Y a quien sí tiene el coraje, interés y sensibilidad para hacerlo.

Tomaré de nuevo las riendas de mi vida, dejando de lado ilusiones y sueños.

Viviré el presente aprendiendo del ayer.

Cuando el amor no fluye, nada se puede hacer.

Quién diga lo contrario, nada sabe de amar.

Porque el amor es espontaneidad, libertad, seguridad y naturalidad.

Hace poco yo pensaba que la pasión, y por ende, el amor, eran casi todo lo contrario.

Entre más dudas tuviera, más ligada me sentía a determinada persona.

Celos, conflictos, diferencias, y un gran sentido de posesión eran para mí, sinónimos de interés y dinamismo en el amor. Algo así como un quiebre de la rutina, como si la paz fuera lo más aburrido del mundo.

Algo así tan mata pasiones, como la mentira o la avaricia.

Cuán equivocada estaba; cuán precario e infantil era mi concepto del amor.

Por un lado me siento frustrada y como si hubiera perdido una pelea.

Pero si lo pienso un poco más (o lo siento con sinceridad) la conclusión que saco es que no supe en su momento dar esa pelea.

Utilicé herramientas burdas.

Absolutamente inadecuadas para conseguir lo que más anhelaba.

Por lo demás, con todos los errores, las desilusiones, los logros y las caídas, sé que salí ganando.

Gané mi dignidad, el amor por mí misma y, por sobre todo, una nueva concepción del amor, una mucho más virtuosa que la que sentía antes.

 

Quisiera... Queria

Se me habia olvidado, 1º debia poner este que escribi el Domingo;

Quisiera ser quien este a tu lado y hacerte sonreír cuando estás triste.

Quisiera poder celebrar contigo cada logro.

Quisiera ser la luz en tu oscuridad.

Quisiera poder aliviarte las angustias.

Quisiera ser ese hombro que haga menos pesada tu carga.

Quisiera poder ser quien te de ánimo cuando sientas desfallecer.

Quisiera ser tu ángel.

Quisiera poder cuidarte cuando no estás muy bien.

Quiero ser tanto y no soy nada.

Queria ser...

Bye

Aquí estoy otra vez pensando en lo mismo a la misma hora como es habitual, esto de pensar en aquello, se volvió una rutina, y tratar de cambiarlo ya me es un problema. Como olvidar todo lo no vivido, ja, ser romántica creí que le gustaba y ahora pienso que hasta fui culpable y que mis charlas eran aburridas, y si bien cambié de cierta forma, admito que así fui feliz.

Me parece que aún no se da cuenta, que ya dejé de ser la que hablaba con él tiernamente, sonriéndole & bah blah blah, si fuera él me daría la receta para ser feliz. Pero sé que si lo supiera arruinaría aún más esto que no existe. Pero ya no lo he vuelto a hablar con él y hoy por última vez, intentando ser quien fui me di cuenta que haga lo que haga no hará que se fije en mi.

Soooo...... GoodBye ! =)

Sin palabras...

Hoy no tengo inspiración, ni ganas ni nada de nada...

No estoy triste, estoy... la verdad que ni yo sé como estoy, es algo extraño...

Cualquier cosa que escriba en este texto sera una mierda, porque no tengo, como dije anteriormente, ninguna inspiración... Anoche, revisando cosas viejas, me encontre con un CD de R.E.M (mi banda favorita, nadie lo sabe), lo abrí (en la parte donde vienen los temas y/o fotos) & vi un pequeño papél (Juro nunca antes haberlo visto) & decia: "Cada vez que sientas que el mundo esta en tu contra, que todo te sale mal, que lo unico que te hacen es daño, que sientas que tu vida no tiene razón de ser & por ende ganas de dejar de existir piensa en mi & escucha este tema: 'Everybody Hurts', Nunca olvides que tu estas aqui por algo, tu vida también vale, tu también eres importante, si hoy nada sale bien, mañana sera. Pero nunca te des por vencida, nunca te rindas. Lucha por lo que quieres, lucha por tu propia felicidad. Eso es lo que importa. & Por favor nunca te olvides que en alguna parte del mundo hay alguien que vive & siente lo mismo que tú, no estas sola, pase lo que pase siempre estare a tu lado, siempre. Te Adoro."

Y bue después de leer eso, reaccione... todo es tan cierto... Ojalá algún dia vuelva a conocer una persona como él... no tengo más palabras, no me salen las palabras, solo puedo decir; Gracias.

P.D: Espero que salga todo bien u_u Gracias a todos por el apoyo, los adoro & nos veremos pronto, si Dios quiere u_u

Extraño

Como extraño 
aquellos instantes 
donde todo era mejor, 
donde todo era ilusión, 
hasta tal vez ceguedad.

No se lo que era, 
pero era "feliz", 
sentía que con jugar 
era suficiente, 
en cambio ahora, creo 
ser la muñeca 
con la que todos juegan, 
con la que se divierten 
los "perfectos", los aceptados.

Yo también quiero divertirme 
con este juego, no ser objeto 
de diversión.

Estoy sufriendo al 
anhelar volver a los 
viejos tiempos, no paro de 
extrañar todo lo que 
fue de mí.

No quiero crecer, sólo 
quiero internarme en el 
pasado y dejar de querer 
lo que fue y no volverá...

Te extraño..

Fueron tantos momentos felices de los cuales disfrutamos tú y yo en tan poco tiempo, dieciocho años de mi vida estuviste junto a mí, enseñándome lo que significaba la vida, pero abuela, ¿que pasó?

Porque te has ido, tu ausencia hace que este corazón muchas veces no resista y tan solo con pensarlo, broten lágrimas, lágrimas de dolor porque tu ya no estas a mi lado, nada aca es lo mismo con tu ausencia.

Tal vez nos dejaste para darnos una lección de la vida, no me gustó aquella lección porque ya no te tengo, no tengo a quien darle abrazos, hacerle cariño, decirle te quiero, eres mi razón de ser... con mi madre ya no lo hago por que tu sabes como es ella... si, es buena y la amo con todo mi corazón... pero de como dar cariño & recibir le falta aprender...

Ya nada en mi vida es igual... te necesito! Necesito volver a sentirme querida por alguien, necesito sentir que mi cariño vale, necesito abrazar a alguien y al hacerlo sentir como esa persona con su abrazo me dice: "aquí estoy, no llores más" solo tú me hacias sentir eso.... pero ya no te tengo... me siento tan vacía & sola, si, tengo a mi familia pero no es igual... tu sabes como son... cada uno vive en su mundo... si, sé que la más apartada soy yo... pero... cuando estaba ahí, con ellos, ellos simplemente no me veian... no sé que hice mal, no sé por que todo es asi... tú eras la única persona en este mundo que me hacia sentir especial... te necesito como no te lo imaginas... quiero abrazarte! necesito sentir un abrazo tuyo!!! para sentir que aún sigo aquí, para saber que no me debo rendir... que aún tengo mucho por que vivir... pero no tengo razones para eso... tu eras la más importante... pero ya no estas... nada me sale bien desde  que partiste... por que cambie... ya no soy la misma niña de antes... & eso es por que tu eras la única persona en el mundo que me queria de verdad, de corazón,  desde el alma... 

Ahora estas en el cielo, observándome en cada momento pero ausente, no sé como decírtelo, te extraño mucho, extraño tu sonrisa, tu carita, tus ojitos, extraño cada momento que estábamos juntas.

Me dolió mucho tener que despedirme por última vez aquel día, pero más me duele el alma, por no haberte entregado el suficiente amor cuando estabas junto a mí, muchas veces no cumpli mi palabra y no te iba a visitar, y ahora que ya no te tengo no sabes cuanta falta me haces, nadie podrá ocupar tu lugar, porque como abuela siempre fuiste la mejor.

Me queda algo por decirte y pon mucha atención.

Perdóname y recuerda que siempre te llevaré en mi corazón.

No soy aquella niña...

Duermo y corro de mis pesadillas intentando alcanzar mis sueños, son los recuerdos de mi infancia que con grata alegría revivo, las ilusiones que guardo con anhelo. Me adentro en ellos sumergiéndome en una laguna de felicidad, rodeado de los mismos árboles que me han cuidado desde mi niñez.

Soy intocable y nuevamente despreocupada, sueño con un futuro a mejorar. Me vence el levantar siendo alcanzada por la realidad, aquella laguna se va secando y aquellos árboles, marchitando. Se ha desvanecido aquel espejismo del sueño y del recuerdo, incendiado y muerto. Despierto en mi pesadilla, ya no soy aquella niña y estoy en este cuerpo que ya no reconozco....

Ausencia

No sabes como me ha marcado tu ausencia, siempre añoré tener una familia completa y no se me concedió.

Tu... faltaste siempre en ella, crecí con la necesidad de amor, cariño y ternura que me hacia falta en mi niñez.

En todos los momentos tristes y penosos de mi vida, en fracasos y desventuras venías a mis pensamientos. Y gritando al cielo "porque Dios no me permitía tenerte a mi lado" en esos momentos que necesitaba tu consuelo, tu consejo y tu protección.

No sabes como te he llorado, como te he pedido a gritos que estuvieras conmigo. Mas sin embargo jamás me escuchaste; que tonta de mi.

Pensé que mis pensamientos lanzados al viento llegarían a ti, moverían las fibras de tu corazón y vendrías corriendo a protegerme.

Oh! Dios, tu sabes como lo he deseado.

Sin embargo tu sabes porque haces las cosas. He sufrido, me he levantado y he continuado con mi camino sin "él".

Con el pasar de los años te busqué, te hablé solo para escuchar una fría voz sin emoción alguna.

Eso me dio una puñalada y a la vez me abrió los ojos, y al abrirlos, sentí que no debía seguir insistiendo.

Me sigue doliendo, y me quedo pensando; como es posible que te olvides de mi que soy tu "hija", sangre de tu sangre.

Un esencia de tu ser. Solo tú y Dios sabrán tus razones. Solo espero que si te llegase la hora de partir de este mundo terrenal, te llegues acordar de que existo para poder decirme "hija te quiero y siempre estuviste en mi pensamiento" con eso me conformaría... "Papá".

No juzgues anticipadamente

Una pareja de jóvenes tenía varios años de casada y nunca pudieron tener hijo, para no sentirse solos compraron un cachorro pastor alemán y lo amaron como si fuera su propio hijo...

El cachorro creció hasta convertirse en un grande y hermoso pastor alemán.

El perro salvo en mas de una ocasión a la pareja de ser atacadas por ladrones, siempre fue muy fiel, quería y defendía a sus dueños contra cualquier peligro.

Luego de siete años de tener al perro, la pareja 
logro tener el hijo tan ansiado.

La pareja estaba muy contenta con su nuevo hijo disminuyeron las atenciones que tenían con el perro, este se sintió relegado y comenzó a sentir celos del bebe y ya no era cariñoso y fiel que tuvieron durante siete años.

Un día la pareja dejo al bebe plácidamente durmiendo en la cuna y fueron a la terraza a preparar una carne asada,

cual fue su sorpresa cuando se dirigían al cuarto del bebe y ven al perro en el pasillo con la boca ensangrentada, moviéndoles la cola.

El dueño del perro penso lo peor, saco un arma que llevaba y en el acto mato al perro, corre al cuarto del bebe y encuentra una gran serpiente 
degollada....

El dueño comienza a llorar y exclamar....

¡¡He matado a mi perro fiel!!

Cuantas veces no hemos juzgado a las personas; lo que es peor las juzgamos y condenamos sin investigar a que se debe su comportamiento, cuales son sus pensamiento y sentimientos...

Muchas veces las cosas no son tan malas como parecen, sino todo lo contrario...

La próxima vez que nos sintamos tentados a juzgar y condenar a alguien, recordemos la historia del perro fiel...

así aprenderemos a no levantar falsos contra una persona hasta el punto de dañar su imagen ante los demás...

Debemos darnos cuenta que los sentimientos de las personas son frágiles y fáciles de dañar pero difícil de sanar...

A mi etérea otra mitad

Creo que mis labios hace tiempo se sellaron; olvidaron toda función que no sea hablar y comer. Si alguien realmente supiera cuanto tiempo llevo sin ocupar mi boca en conjunto con otra.

Si alguien notara que ya olvidé lo que es un beso... que me entregué a la espera.

Porque nunca dejé de ser una creyente en el amor, y le tenía tanta fe... y aún le tengo, a pesar de todo. Aún creo que en algún lugar de este mundo hay una persona esperando, soñando, existiendo por alguien como yo.

Aún creo que existe la gente que realmente valora un gesto de amor... De ese amor que ya no se da con frecuencia en estos días. Tengo tanto que dar, tanto que entregar, tengo un cúmulo de sentimientos que nadie podría imaginar... pero esa persona que me llena no aparece. El pasado selló mi corazón y me ha costado volverlo a usar -y tengo miedo de hacerlo.

No quiero darlo todo y volver a vivir lo mismo. Definitivamente no. "A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas, yo no digo que sea fácil, pero, niña, ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar. Ni siquiera dónde estar." (Alejandro Sanz - A La Primera Persona) Éste es mi último llamado: si 'esa' persona realmente existe, no importa donde... que me lo haga saber. Hoy mis fuerzas se van, hoy lo necesito.

Quiero llegar a el, que me encante, que me deje quererlo como nunca nadie ha querido a alguien en este mundo, que me deje mirarlo con cara de idiota y perderme en sus ojos, quiero darle mi tiempo, mis alegrías, mis alientos, mis esperanzas, quiero estar jodidamente enamorada... y sentir que es recíproco.

Quiero pensar en el en cada momento del día; quiero un rostro que me tranquilice, alguien que "se la juegue" por mí.

Alguien que me de calma, que me de paz, que haga un mero gesto por mi. Aquel gesto que nadie hizo... que me diga aquella palabra que nadie me dijo... que se apodere de mí y me deje apoderarme de el. Quiero ser la maldita esclava que haga todo por alguien.

Hoy tengo los sentimientos a flor de piel. Hoy todo es distinto y nadie lo nota... excepto tú, que estás en algún lugar esperándome. Que sé que en el fondo esperas por mí... y si ya nos conocemos, dime por favor que soy lo que esperabas.

Aunque no sea el momento entre nosotros; dime que aún no es el momento, pero que aquí estás. Dame esa chispa que necesito para renacer por ti... para entregarme a ti por completo. Si no es así... te esperaré (créeme que lo haré), no importa el tiempo, pero ahí estaré.- Cito las siguientes palabras que llegaron a mi en otrora noche de  conversación -"Definitivamente, esto no se inventó para mí"- y las hago mías esta vez. 

Amor...

El amor es una cosa tan maravillosa para cada ser amado. Cuando no eres correspondida te lastima y cuando lo tienes no lo aprovechas. En realidad la palabra amor es muy fuerte pero es hermosa. Quien va a entender y quien dará la correcta respuesta.

No te puedo dar todo

No te puedo dar todo lo que me pidas
Solamente todo aquello que necesites.

Con arrogancia te digo, que si me lo pides
Se que te podría, enseñar de nuevo a vivir
De la misma manera, te aseguro si quieres
Jamás podría te juro, dejar de hacerte feliz.

Enseñarte a amar, ay amor nunca podría 
Podría llegar a aprender contigo a amar el sol 
A amar la luna y amar la flor, me animaría
A amar la vida, a amarte a ti, a amarte amor.

No puedo darte todo amor, pues no lo tengo
Y se que igual, es tanto lo que puedo darte
Te doy mis sueños, te doy mi risa y mi llanto
Te doy mi alma, esa… que vive para adorarte.

Te puedo dar mi presente y mi futuro
Te doy mi fe, mi esperanza y mi alegría
Todo aquello que necesites, mi amor te juro
Te doy mi aire, mi sangre, te doy mi vida.

Es difícil

Es difícil dar todo cuando no recibes lo que necesitas, se escucha de manera egoísta el hecho de pensar que debes recibir lo mismo que das, pero no es egocentrismo es dignidad. 

Porque todos estamos dispuestos a dar todo lo que tenemos por las personas que amamos, mas sin embargo de algunas no esperas que te lo devuelvan de la misma manera, pero con otras sientes la necesidad de ser apreciado, de que te den el mismo valor que tu les consideras.

Es difícil cuando abres las puertas de tu corazón de par en par y desnudas tu alma hasta el último rincón, cuando perdemos toda la vergüenza y los secretos dejan de serlo, para que en lugar de ello recibas solo sobras de amor, o migajas de todo lo que tienen.

Generalmente cuando no te sientes satisfecho con lo que recibes, empacas tu cosas y te vas a un lugar donde creas es adecuado, pero cuando el corazón siente mas que un simple capricho y está dispuesto a sacar adelante a esa persona que crees tu que no te merece, es cuando te das cuenta que existen muchas salidas a los problemas tan simples de la vida.

Lo único que falta es que esa persona esté dispuesta a poner todo de su parte para poder salvarlo de la pena que acoge su corazón.

Espero que algún día leas esto y te des cuenta que no todo está perdido y que si tu corazón no está dispuesto a sufrir toda la vida, existe una luz en el camino que aunque se encuentre opaca, nunca se apagará.

Si el amor avisara

A veces me pregunto ¿que pasaría si el amor al igual que el camión de la basura nos avisara que va a llegar a nuestras vidas?

Estoy segura que varios de nosotros o la mitad no sabríamos que hacer, pero la otra mitad si.

El 50% nos preocuparíamos en pensar en el futuro lejano.

En pensar si durará o no si sufriremos o si lloraremos, si nos amarán de verdad o no.

Pero tal vez el otro 50% pensaríamos en como vivirlo.

Viviríamos el presente, nos alegraríamos y daríamos gracias a Dios por eso tan hermoso que llegará a nuestras vidas.

Pero siempre existe un pero y es que algunos seres humanos les gusta complicarse la

vida.

Bueno no todos verdad.

Pensando en voz alta...

Desde tu muerte he pensado mucho… Desde que tú no estás, el mundo cambió definitivamente para mí, y no puedo seguir haciendo como que no ha pasado nada.

Creo que siempre pensé que la muerte le tocaba a otras personas, no a mí o a mi familia… Hasta que te tocó ti. Creo que contigo también se murió una parte de mí. Yo no soy la misma persona que era antes de tu muerte.

Me miro al espejo y… ¡Claro! ¡Soy yo!, me reconozco… Un poco más grande, rostro distinto… ¡Creo que de tanto llorar!... Lo que realmente ha cambiado no se ve de inmediato… Por ejemplo, mis ojos son distintos. Dicen que “los ojos son el espejo del alma”, y yo creo que es verdad. Todavía no entiendo bien, lo que hay en mi alma ahora que tú no estas…

Sé que hay una pena inmensa. Ya no lloro tanto como al principio, pero igual estoy triste y me pregunto, si alguna vez volveré a sentirme feliz. Es pena y sensación de vació. A veces me olvido de que te fuiste y ya no estás… Y por algunos momentos estoy bien, y tranquila… Después me doy cuenta de nuevo… ¡De que no te volveré a ver!, ¡ni a tocar!, ¡que no volveré a escuchar tu voz!… ¡Y mi corazón da un vuelco!

¡Es añoranza!… ¡Te extraño! Ahora estoy más sensible... Cuando escucho noticias o me entero de que ha fallecido alguien que conozco, pienso en su familia y me conmuevo mucho más que antes. También me pasa cuando escucho música o veo algo hermoso. Quisiera que tú estuvieras aquí para verlo, escucharlo y sentirlo.

Creo que ahora valoro más a las personas y las cosas hermosas…Tal vez por que ahora sé que la vida es corta y que de verdad en algún momento se termina. Ahora me preocupo menos por tonteras… Ahora sé que nada “es el fin del mundo”, lo peor que podría pasarme… Ya pasó… Tú te fuiste… Ahora soy más humilde y paciente… Sé que no soy inmortal y que lo feo y doloroso también me pasa a mí.

¿Podré superar esto?... Creo que todavía tengo derecho a sentirme triste y mal… Después de todo perdí a una de las personas que más he amado en el mundo… Pero también pienso que no me sentiré así para siempre. De hecho, hay momentos en que me siento mejor y que incluso me río… A veces me siento culpable por eso, pero, ¿que puedo hacer?, la vida sigue para mí...

Tu recuerdo a veces me pone triste, pero también me gusta pensar en ti y recordar los momentos lindos que compartimos, eso a veces me hace sonreír. Por eso pienso, que esto no va a durar para siempre y que va a llegar el día en que mi corazón ya no sufra tanto como ahora.

Quiero convertirme en una mejor persona. Quiero honrar tu memoria y que tu partida me ayude a crecer como persona y me ayude a hacer del mundo un lugar mejor. Sé que a ti no te gustaría verme amargada y triste siempre. Estoy segura de que tú me querías y amabas tanto como yo a ti… A veces pienso que si yo me hubiera ido primero, querría que tú salieras adelante y sintieras mi presencia en tu corazón.

Esa es la verdad, ahora recién lo comprendo… Tú estás en mi corazón y en mi mente… Te llevo conmigo a todas partes y es tu fuerza y tu energía de amor, la que me ayudará a pasar por este camino de dolor y a sanar mi corazón. Gracias por ese último regalo de amor.